31 de ago de 2009

The Vocal People!

Você sabe o que é talento vocal?! Isso ai ó...



Simplesmente sensacional.

*Dica da Amanda minha muié!




Sabe por que você é viado?!

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem, marcar churrasco, e mandar posts do Saci pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!

16 -Dobrar as vogais quando escreve na internet

Que puta viadagem é essa de ficar dobrando as vogais (obriigado, liindo, miguxoo, etc) quando tá escrevendo algo, seja no msn, seja no orkut, ou no Caralho a 4!!! Pare já com isso viado!!! Homem não escreve assim, escreve como tem que ser escrito, do jeito que aprendeu na escola, e olhe lá!!!





30 de ago de 2009

Vanusa "cagando" no hino nacional

Olha, nunca fui muito fã do hino nacional não... Na verdade eu não tenho a mínima paciência de ouvi-lo, mas eu sei a letra, e acredito, ou pelo menos acreditava que todo brasileiro alfabetizado sabia... Veja agora a cantora Vanusa dando uma canja, em uma reunião parlamentar...



Nem a famosa "interrupção das palmas" conseguiram pará-la...
Dá-lhe Vanusa!!!





Casal colhe "super" manga!


O casal filipino Sergio e Maria Socorro Bodiongan mostra sua manga de 3,5 quilos, cultivada no jardim casa, em Iligan. A fruta tem mais de 30 centímetros de comprimento e 18 centímetros de diâmetro. O casal vai submeter a manga ao Guinness. (Foto: Cherryl Vergeire/AFP)


"Chupa essa manga!"






29 de ago de 2009

Corte de cabelo "calvo"

Você que tem uma enorme vontade de homenagear seu pai ou avô, e não tem absolutamente nada pra fazer neste exato momento, faça como eu e meus amigos... Pegue o mais feio saidinho da turma e adiante sua calvice!




Só pra constar, eu sou o com barba de traficante de vermelho





Sexo com segurança!



Foi demitida porquê não é aqui no Brasil, porquê aqui o Ministério da Saúde costuma incentivar essa prática...





28 de ago de 2009

SaciLinks!!! (14)

"Another day is gone... I am here with you..." Ok, ok... Chega de Michael Jackson, ele será enterrado amanhã e ao que tudo indica, desta vez será pra valer... Vida longa ao rei, mesmo que congelado e dentro de um túmulo High-tech!

Vamos ao que interessa agora... SaaaaaaaaciLinks!!!! Segura que o trem é baum sô!!!





Entretenimento: Vários assuntos;

Vídeo: Filtro solar no rabo;

Curiosidade: Sexo oral;

Fama: Alinne Moraes;

Briga: Globo X Record;

Raciocínio: Teste de QI;

Vídeo: A Novela do Senado; (Comédia)

Imagem: Kama-Sutra dos nós;

Tirinhas: Tiras de quarta;


Imagens: Versões macabras das princesas da Disney;

Dicas: Vantagens de morar sozinho;

Lista: 10 Celebridades antes e depois do silicone;

Dica:
Como fazer o bebê parar de chorar;

Sumiço: Onde está Belchior...;

Imagens: Exageros dos Rappers;

Lista: As 10 fotos da semana;

Utilidades: Cantadas Geeks;

Curiosidade: Como funciona o gelo seco;

Jogo: X-Race



Por hoje é só pessoal!!! E só pra lembrar, indique seus links para os SaciLinks através do e-mail (sacipirata@gmail.com) ou da nossa comunidade do orkut!!!

Mais uma coisa: Vou selecionar uma pessoas para organizar os SaciLinks pra mim... Quem tiver interesse pode me contatar pelo mesmo e-mail.... Abraços galera, semana que vem tem mais SaciLinks!!!





27 de ago de 2009

A Whole New World

Mais um momento nostalgia!!!... Quem não assistiu Aladdin?! Grande clássico da Disney.

Lembro como se fosse hoje, eu doido pra achar uma lâmpada mágica também e ainda estou...

Tinha também o jogo do Super Nintendo que era muito legal... Eu era viciado! Bom... Vou deixá-los com a música que conduz o clássico... Feche os olhos e faça uma viagem no tempo!...



Recordar é viver!





2 Girls 2 Bottles



Liberte sua imaginação!





26 de ago de 2009

Desentendimento no Manchester


"De acordo com o jornal inglês "Daily Mail", o meia brasileiro Anderson poderá deixar o Manchester United e se transferir para outro clube ainda na atual temporada. Insatisfeito com a reserva no time inglês, o jogador teria tido um desentendimento com o treinador Alex Ferguson."


Vale lembrar o, digamos, "ingrêis" do nosso amigo brazuca...



É ai que eu pergunto... Como deve ter sido esta "discussão acalorada"??? Por meio de mímicas?!





Jogo Sujo!

Sabe por que eu não gosto de esportes corpo-a-corpo?...



Porquê eu tenho medo que isso aconteça comigo...





25 de ago de 2009

PornStar or Potato?!

Você sabe diferenciar uma Atriz Pornô de uma Batata? Será mesmo que sabe?! Descubra no joguinho abaixo:


*Vi no Testosterona!




Blogueiros também namoram!!!

Você duvida disso?! Então está ai uma foto pra provar!!!

Essa foto foi tirada no último BlogCamp, e mostra que nossos idolos blogueiros também amam!!!

Da esquerda pra direita... Zanfa, Dj Raphael Mendes e Ivo Neuman e suas respectivas namoradas em seus braços!


Isso fora os outros que estão no meio da multidão, mas pediram para que suas namoradas não fossem fotografadas, continuando assim no anonimato, e não ferindo o Copyright do fabricante!





24 de ago de 2009

Nerds sabem cuidar de bebês?

É claro que sim! Veja como:



Muito mais prático!





Dar ou não dar no primeiro encontro?

Você tem dúvidas?! Então veja o ponto de vista Feminino e Masculino...


Versão Femina.

Você está lá...tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom *Pérola do Oriente.*
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- 'Deve ser impressão minha!' Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: 'Vê se um cara desses vai olhar para mim...'
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- 'Me dá o seu telefone?'
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- 'Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!'
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer '*Foie Gras*', com direito a '*Moet Chandon'.*
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- 'Ah, Parrrriii!!!!!'
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade...
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- 'Amanhã te ligo!'
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie *La Perla*. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????


*Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!*


Versão Masculina

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:
-'Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!'
Olha para frente e qual não é sua surpresa...
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!... mas até que a vaquinha era bonitinha, comível...
2º pensamento:
- 'É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...'
3º pensamento:
- 'Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!'
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca...
Haja paciência...
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- 'Ufa!!! Deu tempo....' Olha para ela e ela está olhando.
- 'Vai ser a maior moleza' você pensa...
- 'Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...'
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- 'Me dá o seu telefone?'
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- 'PERAÍ!!!' Enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- 'Oi amor, como foi o seu dia?'
Você responde:
- 'Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???'
Sua esposa:
- 'Mas de novo??? Ah...não vai não!!!'
Você:
- 'Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!'
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- 'Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?'
- 'Claro!!!!' Ela responde...
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- 'MAIS UMA!!!'
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- 'Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher'
Vão a um restaurante Francês para comer '*Fois Gras*', com direito a '*Moet Chandon*'.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- 'Se eu ganhar, quem eu levo???'
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- 'Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!'
Ela chama:
- 'Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?'
E você pensa:
- 'BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!!'
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que... 'PÁRA!!!' ela grita ...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-'PÁRA!!!!' - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- 'Que saco...'
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer... Até que:
- 'PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!'
- 'Puta que pariu!!!!!!!' - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- 'Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'
- 'Claro!!!!!' - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- 'Então amanhã te ligo'.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- 'Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher...que merda!'
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- 'Essa eu faço questão de pagar!!!'
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....

*Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????






23 de ago de 2009

Cavalo X Carro

Aconteceu em Israel...



Sinceramente, não sei quem é mais cavalo...





Bebês cachaceiros...

...Desde pequenos já sabem o que é bom... Ou não...





Veja mais bebês cachaceiros
no Fottus





22 de ago de 2009

Dica Sacilesca Importante!!!

Boa noite meus amados leitores!!! Vou falar agora de um assunto que eu já deveria ter falado antes, mas só lembrei hoje, hehe...

Pois bem... Muitas pessoas nos pedem parcerias e eu adoro isso, só que infelizmente, não tem como eu colocar todos os banners dos meu parceiros na minha página principal, sendo assim, a grande maioria vai para a Página de Parceiros, e dependendo dos acessos enviados ao Saci, podem se tornar Parceiros "VIP" e assim entrar em nossa Index...

Eu sei que isso já está esclarecido nas minha Políticas de Parceria, mas o ponto que eu quero chegar é o seguinte... Tem um jeito MUITO fácil de ter um link apontando para seu site/blog na página inicial do Saci, muito fácil mesmo, e pode ser uma mão na roda para aqueles blogs que não nos enviam muitas visitas, mas que também querem seu lugar ao sol!

O jeito que eu estou falando é COMENTAR, não qualquer bobagem (É lógico!), mas comentar livremente e se culpa, pois o Saci possui um Contador de Comentários, e há espaço para os Top 10 comentaristas do Saci! Esses seres magníficos e especiais ficam com seu nome em destaque na parte de baixo de nossa página, e como bônus por sua ávida participação, recebe um link apontando para o site/blog que eles indicam ao comentar!!!

É importante dizer, para sempre comentarem com o mesmo Nome/URL, ou ainda com Open-ID, que também é um link direto! E se estiverem mesmo interessados em um link direto para seu site/blog, não vale a pena comentar com sua conta google pois um link apontando para sua conta Google, provavelmente, não gerará visitas.

Bom, era isso que eu tinha pra dizer, e sei que alguns de vocês saberam muito bem utilizar esse ótimo método de divulgação!!!

Forte abraço meus queridos!!!

Douglas Hallysmann





Garotas e Carros!



Ela não entendeu muito bem o conceito de "TotalFlex"...





21 de ago de 2009

SaciLinks!!! (13)

WELL Well well... Depois de um dia muito cansativo ontem (resolvendo pendências universitárias), e consequentemente um "pequeno" atraso nos SaciLinks que deveriam estar no ar desde as 06:00... Chegou a hora! O momento mais esperado da semana, para aqueles que adorão dar uma morcegada no trabalho!!! sSsSsSsSsSsSsSaciLinks!!!


Danadêeenho!!!

Lista: Os 5 seres mais Hardcore da natureza;

Tirinha: Na prisão...;

Curiosidade: Celulares mais caros do Brasil;

Lista: Top 10 - Erros Médicos;

Medo: As 4 aranhas mais perigosas do mundo;

Dica: Pare de odiar a Argentina;

Bizarro: Como ele fez isso?!;

Sucesso: Palmas para Jéssica Alba;

A Fazenda: Famosos contra Dado;

Jogo: Prince of Persia; (Clássico!)


Universo: Asteróide passa de raspão pela Terra;

Incrível: O maior saco do mundo!;

Curiosidade: Um pouco sobre velocidade humana;

Dica: Entrevista com Marcelo Tas;

Incrível: Torre Eiffel em imagem panorâmica;

Curiosidade: Conheça os Simpsons Angolanos;

Imagens: Esculturas de Jardim;

Dica: Não durma no Metrô!;

Curiosidade: Loiro, moreno ou rúivo, quem sente mais dor?;

Jogo: Real World;


Bom, é isso ai, se quiser ter seu link publicado aqui nos SaciLinks é muito fácil, entre na comunidade do Orkut e envie seus links, ou me mande um e-mail (sacipirata@gmail.com) com o assunto: SaciLinks...

E a propósito, estou analisando a possibilidade de ter mais alguém pra me ajudar nas postagens do Saci e assim diversificar ainda mais o conteúdo... Só que não é nada pra agora... Por agora mesmo eu gostaria de alguém que se interessasse em fazer os SaciLinks... Se você é criativo(a), escreve bem, e tem tempo disponível pra, uma vez por semana, reunir os 20 melhores links da blogosfera, entre em contato comigo, também pelo e-mail (sacipirata@gmail.com)!!!

Abração galera, Have Fun!!!





20 de ago de 2009

Não use drogas enquanto dirige!

O Hell, nosso Top Comentarista, me enviou um vídeo muito bom sobre as drogas que não devemos usar enquanto dirigimos... Veja e aprenda a lição!




"O êxtase é alucinando brow!!! Uhuuuuullll!!!"





Garotas na lama!



Um tesão, né não?!





19 de ago de 2009

O melhor do Brasil é o brasileiro!

...ou não! Veja neste vídeo, uma aula de como ser, digamos, BURRO!




Merecem o exílio! Ou melhor... Extermínio!





Uma piadinha pra animar!


Na fila de entrada no céu (ou no inferno, tanto faz), São Pedro (ou o Capeta) olha pra cara do sujeito e pergunta:

- Nome?
- José Maria!
- Morreu de quê?
- Congelado!

Faz suas anotações e sem levantar a cabeça:

- O próximo!

O sujeito dá um passo adiante.

- Morreu de quê?
- Eu tava voltando pra casa mais cedo todo feliz, quando vi, o elevador tava enguiçado. Tive de subir os 35 andares a pé. Quando cheguei em casa, com um metro de língua de fora, ouvi a voz da minha mulher conversando com outro cara.
- E então?
- Quando fui abrir a porta percebi que tinha esquecido a chave no carro. Desci a escadaria a mil por hora, peguei a chave e subi o mais depressa que pude os 35 andares novamente.
- E daí?
- Meu coração batia umas 300 vezes por minuto. Abri a porta, dei de cara com a minha esposa nuinha na sala. Corri pro quarto, olhei no guarda-roupa, embaixo da cama, atrás do criado-mudo, e nada! Corri pra área de serviço, nada! Fui procurar no banheiro nada. Quando tava chegando na cozinha e ia abrir a geladeira, meu coração não aguentou e eu caí, durinho!

Neste instante o cara anterior virou-se e comentou:

- Cara, se ao invés de ficar perambulando pela casa, você tivesse aberto a geladeira primeiro a gente ainda tava vivinho da silva!


*Direto do Ela tá de xico!




18 de ago de 2009

Mundo Canibal narra "Street Fighter" !

O povo do Mundo Canibal é muito foda, kkkkkkk... Olha só a narração feita pra uma batalha do Street Fighter... Sensacional!!!




Tombei com a parte do especial!!!





Loirinha enfiando o dedo...

...no olho.



Sério... Isso não é sexy!...





17 de ago de 2009

Fazendo sexo com o próprio carro!


O norte-americano Danny Brawner, de 46 anos, foi preso em Albuquerque, no estado do Novo México (EUA), após ser flagrado em cima de seu carro fazendo movimentos de cunho sexual, segundo reportagem da emissora de TV "KRQE".

De acordo com o Departamento de Polícia de Albuquerque, testemunhas disseram que viram Brawner em cima do veículo enquanto balançava o corpo, simulando um ato sexual, e gritava no estacionamento de uma loja.


Não sei vocês, mas se o carro for uma Ferrari eu entendo perfeitamente!





Gordinha Elástica!

Você fica ai rindo...



...Mas eu duvido você fazer essa abertura!